06 mai 2008
Histoires marrantes sur la vieillesse
Vieillir, pourquoi pas en rire!
Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie : - Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot !
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés
29 avril 2008
petite histoire pour rire
Le dentiste
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout d'un petit moment, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrément bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
21 avril 2008
quelques combles
Quel est le comble pour un dentiste?
Extraire une racine carrée.
Quel est le comble pour une souris ?
Avoir un chat dans la gorge.
Quel est le comble pour un jockey ?
Être à cheval sur ses principes.
Quel est le comble pour un électricien :
Ne pas être au courant ...
Quel est le comble pour un journaliste ?
Être à l'article de sa mort. (Jules Renard)
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être sous les verrous!
Quel est le comble pour un agneau ?
Avoir une faim de loup!
06 avril 2008
quelques définitions pour rire
ANGINE : Rouge-gorge.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Woody Allen
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CAFE : Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
Alphonse Allais
ÉPARGNE : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et d'assurer ainsi ses arrières.
EXPERIENCE : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Oscar Wilde
HERITIER : Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
Catherine Nay
MODESTIE : La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même.
Philippe Bouvard
PARESSE : Habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Jules Renard
SYNONYME : Mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.
VIE : La vie est une maladie transmise sexuellement.
G. Bellamy
05 avril 2008
le jeûne: deux points de vue
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
18 mars 2008
citations humour sur les oeufs
Pâques approche, avec sa symbolique et ses rituels, à commencer par les oeufs; alors commençons par un peu d'humour!
Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.
Pierre Dac
Le printemps venu, la femelle du coucou, au lieu de construire un nid, s'en va déposer ses oeufs dans les pendules.
François Cavanna
Quand le fond d'un sac d'épicerie se fend, c'est toujours celui qui contient les oeufs.
Anonyme (Loi de Murphy)
De bon oeufs à la coque - Voilà belle coquette - Etant un très bon coq - Puis-je être la mouillette.
Georges Clémenceau (à Anna de Noailles)
Est-ce qu'on peut jouer Hamlet sans casser des oeufs, ça n'est pas sûr...
Michel Colucci, dit Coluche
Tous les oeufs ne font plus qu'un, dans la même omelette.
Eugène Ionesco "Macbett"
07 mars 2008
fabuleux secret
J'ai trouvé un article féroce et désopilant à propos de Etats-Unis sur le site des "renseignements généreux", prenant la forme d'une lettre envoyée par un reporter parti aux States à ses amis restés en France, et à travers laquelle il leur fait part de la révélation incroyable qu'il a eue! A lire absolument révélation USA ici
Courteline et la rime
Georges Courteline imagina un dialogue sur le thème de la rime. Il s'y est mis en scène face à un cuistre qui prétendait lui donner une leçon de poésie en déclarant de façon péremptoire que la rime était «la rencontre de trois lettres semblables en queue de deux mots différents ».
- Parfaitement, lui répondit l'humoriste. Oyez plutôt:
Monsieur Georges Courteline
A l'âme républicaine.
- J'ai dit trois lettres, croyant dire quatre. C'est ma langue qui a fourché !
- A la bonne heure ! Voilà qui change tout... et je le prouve:
J'ai débuté dans Ruche
Vous étiez même assez mouche.
- Voyez pourtant, quand cela ne veut pas ! Tout à l'heure, croyant dire quatre, je disais trois, et à présent, croyant dire cinq, je dis quatre..
-Évidemment : témoin le distique que voici :
Mêlés au bruit des orchestres
Tintent les cristaux des lustres.
- C'est tout à fait par exception que les désinences de cinq lettres ne parviennent pas à former rimes. En tout cas, supposez-les de six et je vous garantis que, pour le coup, l'exception cesse d'être possible
- Ainsi qu'il appert clairement de ces deux vers improvisés:
L'humidité des isthmes
Ne vaut rien pour les asthmes
- Vous êtes un esprit contrariant, j'espère que des rimes faites des sept dernières lettres sont ce que l’on peut appeler des rimes ayant du foin dans leurs bottes.
- Et je le démontre sur l'heure :
Les poules du couvent
Ont des œufs qu’elles couvent
- Oui ? Eh bien, il faut en finir… Voulez-vous parier cent mille francs que des rimes composées de huit lettres pareilles constituent ce qui se fait de mieux dans le genre?
- Je parie que non : je gagne et
Les intérêts publics résident
Dans les pouvoirs du président
- Donnez-moi mes mille balles !
- Flûte vous m'agacez ! Allez vous faire lanlaire, vous n’aurez pas un radis !
Allais est allé encore bien plus loin notant combien c'est triste, pour deux vers, d'avoir les vingt-deux
dernières lettres pareilles, et de ne pas arriver à rimer:
Les gens de la maison Dubois à Bône scient
Dans la bonne saison du bois à bon escient
01 mars 2008
Raymond Devos: ne rien dire ne rien faire
ça peut pas se dire
envoyé par cfclint
pour rire: on ne dit pas
un peu gros, un peu gras, au demeurant marrant :
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
auteur inconnu